Noi, Popeasca, Ioneasca şi Ildiko, devenit un trio de toată coma, ne-am adunat din nou să analizăm oferta electorală. E adevărat că Ioneasca este mai cârcotaşă şi nu înţelege în ruptul capului de ce nu-l poate vota pe Băsescu, dar Ildi s-a dat pe brazdă. E singura dintre noi care a fost la lansarea

Le-am convocat pe Ioneasca şi Ildiko la o întâlnire preelectorală, încercând astfel să le şi împrietenesc, având în vedere că, nu ştiu din ce motive, se urăsc de moarte. Bănuiala mea este că ar fi vorba de infuzii de capital din partea lui Ionescu spre Ildi, dar nu sunt sigură.

Hotărât lucru, declanşez jihadul în bloc. Pe lângă binecunoscutele mirosuri de care v-am vorbit de m-am săturat şi eu, de prăjeli îmbâcsite, amestecate cu transpiraţie de nespălat, acum pute de trăzneşte şi a varză murată.

În ultima perioadă am participat la două eveninente care m-au marcat în egală măsură. Dacă nu ar fi de plâns şi nu ar da de gândit, aş fi putut să mă amuz copios. Aşadar, să le iau în ordinea în care s-au întâmplat..

Stau şi o oblojesc pe Ioneasca. Oricât de a dracului este femeia asta, după ultima păţanie, mi-a trezit un profund sentiment de compasiune. Femeia s-a crezut în filmele americane şi s-a gândit că ar fi foarte „cool” să meargă la fitness şi, desigur să se combine cu antrenorul.

M-am trezit profund copleşită de măsurile populiste pe care le ia guvernul condus de domnul motociclist, în combinaţie cu poetul Marko. Şi nu atât copleşită, cât scandalizată, pentru că respectivii domni au impresia că ţara asta e populată numai de pensionari şi bolnavi.

Viaţa în România devine din ce în ce mai palpitantă. Nu poţi mânca o sarma în linişte că e posibil să te întâlneşti cu preşedintele. Şi nu orice amărât de preşedinte de asociaţie, ci chiar cu şeful statului. Nu poţi deschide televizorul că Nuţica Udrea este peste tot, ca un coşmar. Şi nu poţi intra

În semn de protest faţă de frenezia din bucătării, unde se „pune de zor pe iarnă”, de parcă toate gospodinele au decis că hipermarketurile trebuie să dea faliment la divizia „conserve”, m-am decis să devin feministă, că doar nu degeaba s-a făcut revoluţia sexuală. Prin urmare, l-am anunţat pe Popesc